Ertappen Sie sich oft bei dem Gedanken, dass Ihr Kind Ihnen einen Gefallen tut? Es versucht immer, Dinge anders zu machen, als Sie es wollen. Selbst wenn Sie sich gemeinsam auf etwas einigen, wird es später versuchen, es zu verhandeln. Es macht den Eindruck, als würde es ständig testen, wie weit es noch gehen kann. Und Ihr "Topf", der alles fassen kann, ist bereits voll, kurz vor dem Auslaufen und Explodieren. Kennen Sie diesen Zustand?
In der obigen Beschreibung kommen zwei Themen zusammen. Bei dem einen geht es um Grenzen, bei dem anderen um das Streben nach Subjektivität, um den Aufbau einer Art Unabhängigkeit von den Eltern. Diese Zeit wird oft als "Rebellion des Zweijährigen" bezeichnet, was mir nicht gefällt, denn meiner Meinung nach gibt es keine Rebellion, sondern das Kind ist verloren: Einerseits sagt das Gehirn dem Kind, dass es sich von den Eltern lösen soll, aber andererseits ist das Kind noch klein und will nicht wirklich. In diesem Alter gibt es auch alle möglichen extremen Emotionen, die das Kind durchlaufen... Ich habe schon ein wenig darüber gesprochen TU aber heute geht es nicht darum, sondern um den Respekt vor dem Kind, der darin zum Ausdruck kommt, dass es einfach als Mensch behandelt wird, mit seinen Rechten und Entscheidungen (natürlich innerhalb der Grenzen der Vernunft). Und wo liegen die Grenzen bei all dem? Nun, in der Tatsache, dass die Achtung der Grenzen eines Kindes ebenso wichtig ist wie es sich lohnt, von klein auf darüber zu sprechen und darauf aufzubauen.
"Na, gib der Oma einen Kuss!"
"Umarmst du deinen Onkel für ein Foto? Setz dich auf den Schoß deiner Tante. Komm schon, was ist dir denn so peinlich?". Das Thema der Grenzen von Kindern liegt mir im Zusammenhang mit dem bevorstehenden Weihnachtsfest sehr am Herzen. Es ist eine Zeit, in der die Familie verstärkt zusammenkommt. Für Kinder bedeutet dies, dass sie viele neue Menschen, Bräuche, Orte und Reize kennen lernen. Es ist sehr wichtig, dass wir uns in diesen Tagen an die Perspektive des Kindes erinnern, wie es diese Zeit wahrnehmen mag. Dem Kind zu erlauben, seine Grenzen zu wahren, ist äußerst wichtig, wenn wir bedenken, dass es lernt, richtige, sichere Beziehungen aufzubauen und zu pflegen. Es lohnt sich, ihm jetzt zu zeigen, dass es nicht gezwungen ist, mit jemandem intim zu sein, wenn es keine Lust dazu hat. Zeigen Sie ihm, dass es auf Verständnis und Respekt stößt, wenn er "nein" sagt, wenn es um seinen Körper geht (Umarmungen, Küsse). Diese jetzt unschuldigen Worte der "Ermutigung", die eigenen Grenzen zu überschreiten, hinterlassen einen Samen, aus dem später eine solche innere Zustimmung, etwas gegen sich selbst zu tun, keimt und sich entwickelt, weil dies vielleicht die Erwartungen der Menschen um ihn herum sind. Es ist gut, unseren Kindern von klein auf beizubringen, dass es sich lohnt, ihre Grenzen zu haben und zu respektieren. Das gilt für viele Bereiche - das Essen und das berühmte "noch ein Löffelchen für Mama", das Anziehen von Kleidern, die für uns attraktiv sind und nicht unbedingt für das Kind, und in der Regel schadet es niemandem, wenn es ein gelbes T-Shirt trägt und kein rotes) oder soziale Situationen ("geh mit den Kindern spielen und bleib nicht hängen", wenn das Kind einen Moment in der sicheren Nähe der Eltern braucht, um sich anzupassen). Jede Grenzüberschreitung lehrt ein Kind, dass es in Ordnung ist, wenn jemand das mit ihm macht. Jeder Respekt dagegen, dass es sein Recht ist, selbst zu entscheiden: heute, ob es schon satt ist oder keine Lust hat, etwas Neues auszuprobieren, und in ein paar Jahren wird es wissen, dass es selbstbewusst Nein zu einem Gleichaltrigen sagen kann, wenn es keine Lust auf etwas hat.
Was ist mit den Grenzen?
Heißt das also, dass wir es zulassen sollten, wenn ein Kind bei roter Ampel über einen Fußgängerüberweg gehen will? Wo sind die Grenzen... Grenzen? In meinen Beratungsgesprächen mit Eltern höre ich oft die Befürchtung, dass das Kind in diesem Fall "auf uns zugehen" wird. In Online-Foren taucht immer wieder der Begriff "stressfreie Erziehung" als das Schlechte auf (ja, denn stressig ist ja schließlich das Beste für das Kind?). Eines sollte man sich immer vor Augen halten: Die Grenzen der Kinder sind genauso wichtig wie die der Eltern. Wir sind für die Sicherheit unserer Kleinen verantwortlich, aber auch für unser eigenes Wohlbefinden, unsere Regeln und Entscheidungen. Beides schließt sich nicht gegenseitig aus! Genau wie unsere Kinder haben auch wir das Recht, eine Grenze zu setzen und zu sagen: Nein, wir haben uns auf eine Süßigkeit nach dem Mittagessen geeinigt, und damit ist für heute Schluss. Oder dass wir uns auf eine halbe Stunde Geschichten geeinigt haben, und diese halbe Stunde ist gerade vorbei. Oder: Nein, wir gehen heute nicht mehr auf den Spielplatz. Und ebenso wichtig: Ich bin nicht damit einverstanden, dass du mich schlägst. Und warum? Weil wir die Erwachsenen sind und wir es besser wissen. Wir wissen, dass ein Übermaß an Süßigkeiten Bauchschmerzen verursacht. Wir sehen die Anzeichen dafür, dass ein Kind müde ist und heute nicht auf dem Spielplatz spielen kann (und es kann für ein Kind schwierig sein, diese Zeichen zu erkennen). Wichtig ist, dass Sie versuchen, zwischen den Grenzen Ihres Kindes und Ihren eigenen Grenzen zu unterscheiden. Betrachten Sie in jeder Krisensituation die Situation von der Seite und beantworten Sie die Frage: Wird tatsächlich etwas passieren, wenn ich ihm hier eine Grenze setze? Wird er verhungern ohne diesen einen Löffel Essen mehr? Und umgekehrt: Was wird passieren, wenn ich jetzt nicht klar die Grenze setze, dass ich nicht will, dass er mich schlägt?
Die Momente, in denen Kinder versuchen, Grenzen zu setzen oder zu überschreiten, sind in der Regel schwierig, vor allem, wenn die Müdigkeit und der Mangel an Geduld oder Ressourcen für die Übersetzung ins Spiel kommen, die so oft in der Elternschaft vorhanden sind. Es lohnt sich jedoch, daran zu denken, dass die Art und Weise, wie wir jetzt mit den Grenzen eines Kindes umgehen, in seinen Beziehungen als Erwachsene Früchte tragen wird. Andererseits wird die Tatsache, dass wir auch unsere Grenzen wahren, dem Kind ein Gefühl der Sicherheit geben (und genau darum geht es bei diesem ständigen Austesten unserer Grenzen) und ihm auch ein Beispiel dafür geben, wie es seine Grenzen wahren kann.
Über den Autor:
Ada Kuźnia-Tkaczyk
Psychologe
