Чи часто ви ловите себе на думці, що ваша дитина робить вам послугу? Вона завжди намагається зробити щось не так, як ви хочете. Навіть якщо ви домовилися про щось разом, вона спробує домовитися про це пізніше. Складається враження, що вона постійно перевіряє, наскільки далеко може зайти. А ваш "горщик", який може все це вмістити, вже переповнений, ось-ось переповниться і вибухне. Вам знайомий цей стан?
У наведеному вище описі поєднуються дві теми. Одна - кордони, інша - прагнення до суб'єктності, вибудовування своєрідної незалежності від батьків. Цей період часто називають "бунтом дворічного віку", що мені не подобається, тому що, на мою думку, ніякого бунту немає, але дитина губиться: з одного боку, мозок підказує дитині, що треба відірватися від батьків, а з іншого - дитина ще маленька і не дуже цього хоче. У цьому віці також є всілякі екстремальні емоції, які пробігають через дитину... Я трохи про це згадував ТУ але сьогодні не про це, а про повагу до дитини, що виражається у ставленні до неї просто як до людини, з її правами та рішеннями (в межах розумного, звісно). І де в цьому всьому межі? Ну, в тому, що повага до кордонів дитини настільки важлива, що про неї варто говорити і розвивати з раннього віку.
"Ну, поцілуй бабусю!"
"Обійми дядька для фото? Сядь на коліна до тітки. Давай, чого ти так соромишся?". Тема дитячих кордонів близька моєму серцю в контексті наближення Різдва. Це період посилених родинних зустрічей. Для дітей це знайомство з багатьма новими людьми, звичаями, місцями, стимулами. Для нас дуже важливо пам'ятати про перспективу дитини в ці дні, про те, як вона може сприймати цей час. Дозволити дитині підтримувати свої кордони надзвичайно важливо, якщо ми хочемо, щоб вона навчилася будувати і підтримувати правильні, безпечні стосунки. Варто показати їй прямо зараз, що якщо вона не відчуває бажання бути з кимось близькою, вона не зобов'язана цього робити. Покажіть йому, що коли він скаже "ні", коли мова йде про його тіло (обійми, поцілунки), це буде зустрінуте з розумінням і повагою. Всупереч інтуїції, ці, здавалося б, невинні слова "заохочення" до розширення власних кордонів залишають зерно, з якого згодом проростає і розвивається така внутрішня згода зробити щось проти себе, тому що, можливо, такими є очікування тих, хто її оточує. Добре вчити наших дітей з раннього віку, що варто мати і поважати свої кордони. Це стосується багатьох сфер - прийому їжі і славнозвісного "ще ложечку для мами", одягання в одяг, привабливий для нас, а не обов'язково для дитини, і зазвичай нікому не зашкодить, якщо вона одягне жовту футболку, а не червону) або соціальних ситуацій ("піди пограйся з дітьми і не затримуйся", коли дитині потрібна хвилинка в безпечній близькості від батьків, щоб адаптуватися). Кожен перетин кордону дитини вчить її, що це нормально, якщо хтось робить це з нею. З іншого боку, кожна повага - це її право вирішувати самостійно: сьогодні вона вже наїлася чи не хоче пробувати щось нове, а через кілька років вона знатиме, що може впевнено сказати "ні" однолітку, коли їй не хочеться щось робити.
А як щодо кордонів?
Чи означає це, що якщо дитина хоче перейти пішохідний перехід на червоне світло, ми повинні їй це дозволити? Де проходять... межі? Під час моїх консультацій з батьками я часто чую страх, що якщо це станеться, то дитина "застане нас зненацька". На інтернет-форумах раз у раз з'являється фраза "виховання без стресу" як погана (ну, так, адже стрес для дитини - це найкраще, зрештою?). Є одна річ, про яку слід завжди пам'ятати: кордони дітей так само важливі, як і кордони їхніх батьків. Ми несемо відповідальність за безпеку наших дітей, але також і за себе з точки зору благополуччя, правил і рішень. Це не є взаємовиключними! Так само, як і наші діти, ми теж маємо право встановити межу і сказати: "Ні, ми домовилися про одну цукерку після обіду, і на цьому сьогодні зупинимося". Або що ми домовилися про півгодини казок, і ці півгодини щойно минули. Або що ні, на дитячий майданчик ми сьогодні більше не підемо. І що не менш важливо: я не погоджуюся на те, щоб ти мене бив. Чому? Тому що ми дорослі і нам видніше. Ми знаємо, що від надлишку солодощів болітиме живіт. Ми бачимо ознаки того, що дитина втомилася і не зможе сьогодні гратися на дитячому майданчику (а дитині буває важко побачити ці ознаки). Важливо спробувати відокремити кордони вашої дитини від ваших власних кордонів. У будь-якій кризовій ситуації подивіться на ситуацію збоку і дайте відповідь на питання: чи дійсно щось станеться, якщо я дозволю йому встановити тут межу? Чи не помре вона з голоду, якщо не отримає ще одну ложку їжі? І навпаки: що станеться, якщо я не встановлю чіткої межі зараз, коли не хочу, щоб він мене бив?
Моменти, коли діти намагаються встановити або розширити межі, зазвичай бувають складними, особливо коли в гру вступає втома, брак терпіння або ресурсів для перекладу, які так часто присутні в батьківстві. Однак варто замислитися над тим, що те, як ми ставимося до кордонів дитини зараз, принесе свої плоди в її стосунках з дорослими. З іншого боку, той факт, що ми також будемо охороняти свої кордони, дасть дитині відчуття безпеки (а саме для цього й існує постійне тестування наших кордонів), а також покаже їй взірцевий приклад того, як треба дбати про свої кордони.
Про автора:
Ада Кузня-Ткачик
Психолог.
