Часто ли вам кажется, что ваш ребенок делает вам одолжение? Он или она всегда пытается сделать все не так, как вы хотите. Даже если вы договариваетесь о чем-то вместе, он будет пытаться это переиграть. Создается впечатление, что он постоянно проверяет, как далеко он еще может зайти. А ваш "горшок", который может вместить все, уже переполнен, вот-вот иссякнет и взорвется. Вам знакомо это состояние?
В приведенном выше описании сходятся две темы. Одна - о границах, другая - о стремлении к субъективности, построении своего рода независимости от родителя. Этот период часто называют "бунтом двухлетнего ребенка", что мне не нравится, потому что, на мой взгляд, никакого бунта нет, просто ребенок теряется: с одной стороны, мозг подсказывает ребенку, что нужно оторваться от родителя, но с другой стороны, ребенок еще маленький и не очень-то этого хочет. В этом возрасте ребенок также испытывает всевозможные экстремальные эмоции... Я уже немного рассказывала об этом TU но сегодня речь не об этом, а об уважении к ребенку, выражающемся в отношении к нему просто как к человеку, с его правами и решениями (в пределах разумного, конечно). И где же во всем этом границы? Ну, в том, что уважение к границам ребенка настолько важно, что о нем стоит говорить и развивать с самого раннего возраста.
"Ну, поцелуй бабушку!"
"Обнимаешь ли ты своего дядю для фото? Сидишь на коленях у тети. Ну же, чего ты так смущаешься?". Тема детских границ близка мне по духу в контексте приближающегося Рождества. Это период, когда семья собирается все чаще. Для детей это означает знакомство с множеством новых людей, обычаев, мест, раздражителей. Нам очень важно помнить о перспективах ребенка в эти дни; о том, как он может воспринимать это время. Позволить ребенку сохранять свои границы очень важно, если мы хотим, чтобы он научился строить и поддерживать правильные, безопасные отношения. Стоит показать ему прямо сейчас, что если он не хочет быть с кем-то близким, он не обязан этого делать. Покажите ему, что, когда он говорит "нет", когда речь идет о его теле (объятиях, поцелуях), это будет встречено с пониманием и уважением. Вопреки видимости, эти невинные сейчас слова "поощрения" к расширению границ своих возможностей оставляют семя, из которого впоследствии прорастает и развивается такое внутреннее согласие сделать что-то против себя, потому что, возможно, именно этого ожидает окружение. Хорошо бы с ранних лет учить детей тому, что стоит иметь и уважать свои границы. Это касается многих сфер - еды и знаменитого "еще одна ложка для мамы", одевания в одежду, которая привлекательна для нас, но не обязательно для ребенка (обычно никто не пострадает, если наденет желтую футболку, а не красную), социальных ситуаций ("иди поиграй с детьми и не зацикливайся", когда ребенку нужно побыть в безопасной близости от родителя, чтобы адаптироваться). Каждое пересечение границ ребенка учит его, что это нормально, если кто-то поступает с ним подобным образом. С другой стороны, каждое уважение к тому, что это его право решать за себя: сегодня он уже насытился или ему не хочется пробовать что-то новое, а через несколько лет он будет знать, что может уверенно сказать "нет" сверстнику, когда ему не хочется что-то делать.
А как же границы?
Значит ли это, что если ребенок хочет перейти пешеходный переход на красный свет, мы должны ему это позволить? Где проходят границы... границы? Во время консультаций с родителями я часто слышу опасения, что в этом случае ребенок "зайдет к нам". На интернет-форумах то и дело всплывает фраза "родительство без стресса" (ну да, ведь стресс, в конце концов, лучше для ребенка?). Есть одна вещь, о которой всегда следует помнить: границы детей так же важны, как и границы их родителей. Мы отвечаем не только за безопасность наших малышей, но и за самих себя в плане благополучия, правил и решений. Эти два понятия не являются взаимоисключающими! Как и наши дети, мы тоже имеем право поставить границу и сказать: нет, мы договорились об одной конфете после обеда и на этом остановимся. Или что мы договорились о получасе сказок, а эти полчаса только что прошли. Или что нет, сегодня мы больше не пойдем на детскую площадку. И что не менее важно: я не согласен, чтобы ты меня бил. Почему? Потому что мы взрослые и знаем, что лучше. Мы знаем, что от избытка сладостей может заболеть живот. Мы видим признаки того, что ребенок устал и не сможет сегодня играть на детской площадке (а ребенку бывает трудно заметить эти признаки). Важно попытаться разделить границы ребенка и свои собственные границы. В любой кризисной ситуации посмотрите на ситуацию со стороны и ответьте на вопрос: произойдет ли что-то на самом деле, если я позволю ему установить здесь границу? Не умрет ли он с голоду без еще одной ложки еды? И наоборот: что произойдет, если я не установлю четкую границу сейчас, когда я не хочу, чтобы он меня бил?
Моменты, когда дети пытаются установить или расширить границы, обычно бывают трудными, особенно когда сказывается усталость, нехватка терпения или ресурсов для перевода, которые так часто присутствуют в родительской семье. Однако стоит задуматься о том, что то, как мы относимся к границам ребенка сейчас, принесет свои плоды в его взрослых отношениях. С другой стороны, тот факт, что мы также будем охранять свои границы, даст ребенку чувство безопасности (а именно в этом и заключается постоянное тестирование наших границ), а также покажет ему пример того, как нужно заботиться о своих границах.
Об авторе:
Ада Кузня-Ткачик
Психолог
